Да, я буду идти дальше. Да, буду стараться жить как человек...
много всяких буквНо почему опять ко мне прилипло непонятное: как будто мне надо очень торопиться, иначе что-то не успею и это "неуспевшее" потом окажется очень важным и нужным...
И ничего не вернешь назад - не успела...
Эх, кто бы объяснил, что же такое я должна сделать в своей жизни? Тыкаюсь туда и сюда, и ничего не понимаю. Просыпаюсь, с гудящей от разговоров головой, и ничего не помню - о чем и с кем я опять говорила всю ночь?Какие-то обрывки фраз и только. И несколько жутковатое осознание - фразы-то точно не мои...
Да, кто бы объяснил... но ведь тогда было бы все слишком просто и легко. И не было бы это, видимо, именно "моим" - это словно пришло бы извне. А тут понимаю - я сама должна дойти и понять, должна что-то сделать, но что?...
Словно это уходящий год меня торопит - время уходит.
И постоянно как будто отвлекает кто-то: то одна проблема, то другая, Машкина школа, мужики наши просто "с ножом у горла" - надо до нового года сшить ещё одну секцию к той самой палатке, нашей самодельной - дополнительные площади понадобились, кошаки, сама заболела, маме срочно операцию надо было сделать, теперь вот и отец, правда в больницу он наотрез отказался лечь, но это не меняет ситуации - такой ожог быстро не заживает, у свекра с сердцем опять плохо и тоже к врачу - наотрез...
Видимо развязался мешок со всякой дрянью где-то, вот она и сыплется...
А зима сыплет снегом. Можно подумать, что вся эта дрянь пропадет. Нет, она только спрячется под этими сугробами и никуда не денется. И при случае обязательно вылезет наружу.И вот тогда-то и нужен будет хороший ливень, чтоб смыть к чертовой бабушке всю эту дрянь.
Как бы ещё придумать такой ливень для людских душ, чтоб отмывать и ту, человеческую, дрянь, о которой что ни день - мы слышим, которую постоянно видим. От которой просто уже жить не хочется.
Это, как обычно, первая моя, чувствительная, натура начинает биться в истерике.
А моя вторая натура тут же её обрывает: ага, бедняжечка ты, а кто, не так давно, распинался о мировой гармонии и любви к этому миру? Кончилась любовь, как только стало трудно?
И какое счастье, что есть у меня третья: тебе что, заняться нечем? Дел полно, а ты какие-то споры глупые сама с собой ведешь!
Так что пойду-ка я заниматься делами. Надо много чего успеть купить к празднику, доделать всякие украшения и развешать в подъезде, а то соседки уже спрашивают: молодежь, а в этом-то году красоту нам сделаете?
Надо родителям позвонить, узнать как там у отца дела и у свекра, надо опять же палатку эту сделать, надо, надо, надо...
А всякие высокие материи и мои ночные разговоры не пойми с кем - опять отодвигаются в сторону и ждут.
А если чего все-таки не успею - то и хрен с ним! У меня сейчас дела важней.
Если не успею приготовить Машке подарок от Деда Мороза - для меня будет ужасно ребенкино разочарование.
Если не успею выразить поддержку и внимание родителям - потом будет мне ужасно плохо.
Если не успею сделать палатку - подведу ребят, которые на меня надеются - и от этого тоже плохо мне.
Значит, чтоб не было мне плохо - надо все это сделать!